Home
Алекс Лесли - блог по соблазнению [entries|archive|friends|userinfo]
Алекс Лесли - блог по соблазнению

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Передача с капицой и нобелевским лауреатом про Цену и Ценность [Sep. 7th, 2010|12:29 pm]
Народ, кто знает как называется и как ее найти?

Передача, в которой обсуждался эксперимент над сотней человек.
Когда половине людей раздали кружки, а второй половине нет.

Та половина, которой раздали кружки - переоценила их в 2 раза - по 7 долларов.

А которой не раздали - оценила в 3.5 доллара в среднем.

Ведет разговор Капица. Нобелевский лауреат по моему не говорил по русски. Помогите найти, важно.
Link4 comments|Leave a comment

Книги для женщин, есть ли нормальные? Стив Харви. Помогу пропиарить чувака! [Sep. 4th, 2010|12:07 pm]
Кто знает, есть хотя бы одна четко структурированная книга по соблазнению мужчин для женщин? 

Очень надо!!!

Много чего перерыл - один хлам. В особенности последнее "Поступай как женщина думай как мужчина".
Я долго не хотел писать этого, а вдруг узнал, что ее продвигает мой отдел маркетинга в ЭКСМО. И эта книга той самой девочки, которая занимается продвижением моих. Поэтому решил, что хрен бы с ним. Пропиарю немножко по черному Стива Харви.

Так вот!
Я бы ее переназвал "руководство о том, как стать фригидной фименисткой, и отпугнуть нормального мужика". Читается легко, по смыслу - бредятина. В особенности убило следующее:

Еще до секса с мужчиной автор предлагает женщине "Заставить" ответить мужчину на следующие вопросы, именно заставить. В противном случае, если сука не отвечает - посылай его на х.

Так вот, вопросы, внимание! Мне в издательстве сказали, что книга в лидерах продаж. Значит женщины реально в это верят!!

Сразу рисуем у себя картинку, я прихожу на свидание, и сидит дама, начитавшаяся этой книги!

Ее первый вопрос - цитирую автора:

Вопрос 1. "Каковы твои ближайшие цели?" и далее автор пишет "Ты имеешь право знать что он делат сейчас, чем занимается, сколько зарабатывает. Начинает увиливать от ответа - беги от него, зачем тебе несерьезные отношения."

И тут я представляю. Сижу я на свидании, девушка
- Что ты сейчас делаешь, чем занимаешься?
- Я сижу с тобой!
- Нет, сколько зарабатываешь?
- Много, а с какой целью интересуешься?
- Если не скажешь, я свалю от тебя! Я прочитала Стива Харви, придурок, говори правду!!!!

Вопрос 2. Каковы твои долгосрочные цели?

И вот, она сучка, даже если я ответил ей 
- Зарабатываю 10 000 баксов в месяц
заявляет мне
- А какие твои дальнейшие планы?
- Я хочу отдохнуть сейчас, отъебись от меня
- Нет, не ответишь - пошлю тебя нах! Давай отвечай, мудила, Стив Харви сказал, что если у мужика нет долгосрочных планов - от него нужно бежать.

Представим, что я и на этот раз стерпел, и не послал её сами знаете куда. Это еще только цветочки, сейчас начнутся ягодки, внимание, готовьтесь к следующему вопросу, без подготовки можно ах...ть

Вопрос 3. Как ты смотришь на наши отношения? 
Секунду. По моему этот вопрос уместен после 9-ти месяцев совместной жизни. НО!
Автор жжет! Он предлагает девушке ДО СЕКСА спросить это у мужика!!!!!!!!!!!!

И теперь рисуем картинку. Я и она. В кафе. Первая встреча.

- Милый, а как ты смотришь на наши отношения?
Далее - я согинаюсь пополам, и про себя
- Во девка дура
она - нет, не дура, я просто прочитала Стива Харви!!!
Или мужик должен быть клиническим задротом, или я не знаю кем, чтобы спокойно пережить данный вопрос, полученный от дамы на первом свидании.

Ну да ладно, все дружно хором - что мы мужики подумаем о женщине после этого вопроса ?
- Идиотка, дура. Какие отношения? мы с тобой толком не знаем друг друга. Никак не смотрю, вдруг ты в сексе никакая, или ты идиотка!

или
- Она нормальная? Может сразу вызвать психушку? А стоит ли вообще с ней встречаться? 

И это ребята только третий вопрос! Сейчас пойдет огнестрельное оружие!

Вопрос 4! ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ?????
Ну все, хана. После данного вопроса, если у девушки до этого был хоть единый шанс получить секса, в случае моего годичного воздержания в мусульманской стране, то после этого вопроса - однозначно вывод - ты что совсем тупая?

- Нет, я прочитала Стива Харви!!!

В тексте автор пишет "Слушайте его внимательно. Мужчины отвечают все одинаково "О ты добрая, будешь великолепной мамой". НО вам нужна конкретика!!! Окончательно ПОИМЕЙТЕ ЕМУ МОЗГ вопросом "О, ты считаешь меня доброй? А что заставляет считать меня доброй? Нет сука, ответь конкретно!!!!" Если не отвечает - беги от него" пишет американский автор!  И тут я начал представлять все это в своей жизни. Даже если после года отношений я получаю такой вопрос - у меня на женщину начинает хуже вставать! Я хочу уверенную личность, а не ту, которая так втупую показывает свою в себе неуверенность, а  главное во мне!

А тут это происходит нифига на втором году отношений. А на первом - втором - третьем свидании. И куда она идет после этого? :))))

Ну все, после такого секса с мозгом - я думаю член уже никогда на нее не встанет! Ну это не все!
Стив Харви жжет.

После этого следует классный вопрос. Который обязательно должен быть последним. Задав его первым девушка не получит столь откровенного ответа!

Вопрос 5! Как ты относишься ко мне?
Рисуем картинку. Я на свидании с девушкой, которая уже вынесла мне мозг! Пусть даже на 3-м. Хоть на 5-м. Но по задумке автора - секса у нас еще не было.
И я тут получаю 4 вопроса, явно показывающих полную тупость этой девушки, неуважение к себе, неуверенность в себе. Да еще и желание связываться со мной. Кроме того она так явно ставит себя в оценочный фрейм, и я начинаю думать, а нахрен она мне нужна?  Такая начитавшаяся Харви.

А под конец - худшее что она может спросить.

После этого, даже если это охренительная телка, ты думаешь

"Е-мае, отчего же она такая проблемная? Может она ненормальная? Пойду ка я лучше, а вдруг она - прооперированный транс"

И тут убойная фраза, выделенная жирным у автора "Кстати наши ответы на вопросы могут заставить нас по другому взглянуть на женщину, задающую их". Да уж. Если до этого мне она нравилась хотя бы внешне, и как она себя держит(или бы я не оказался на свидании), то теперь я хочу почему-то от нее свалить. Пускай решает свои проблемы с замужеством сама. Я хочу уверенную личность, а не неуверенную девочку, которая боится всего на свете. Боится играть, развлекаться, радоваться жизни. А только грузится будущим, и моим отношением к ней.

Вот какие книги читают телки! Берегись поклонниц Стива Харви! ::)))) Они вынесут ВАМ МОЗГ!!!!!
Link11 comments|Leave a comment

Какой маразм!!! На сайте women.ru [Sep. 3rd, 2010|02:40 pm]
Нет, я все понимаю. Но такого маразма я еще не видел!

http://www.woman.ru/relations/men/article/48932/

хочется написать "последуй всем этим советам, чтобы он гарантированно тебя послал!!!"

"бери инициативу в свои руки"
"проявляй интерес"

Интересно, сколько классов образования у автора. Логика у человека работает? :))))
Link2 comments|Leave a comment

Нереальный отжиг в Турции с группой в пол сотни человек! [Sep. 2nd, 2010|01:24 pm]
Вообще зажгли нереально круто!

1. Цель тренинга номер один была очень простая! Чтобы все, кто отдыхали в Мармарисе нас знали. Узнавали и рассказывали потом об этом в России. Цель достигнута. Я это просто проверил и записал на диктофон. После тренинга в последний день мы с Вовой пробежалиль по пляжу и порасспрашивали местных продавцов экскурсий по поводу того, что было тут. Продавцы сказали
- такого за всю нашу жизнь здесь никогда не было. Молодцы ребята, а в чем тема?
После того как я им раскрыл тему - был невероятный позитив, и желание вступить в наши ряды.





2. Вычесывание пляжей и отелей. Было сделано на высшем уровне. Проведено анкетирование, опрошено около 1000 женщин в разных отелях о целях прилета, семейном положении, количестве курортных романов, сексуальном опыте, и предпочтениях в сексе. Группа таким образом убедилась, что женщина на отдыхе - это охренительно развратное существо, которому необходим секс.
Был интересный случай. Девушка из соседнего отеля искала двух парней, чтобы они трахнули ее вдвоем. По одиночке трахаться отказывалась. Вот это улет

3. Метод вычесывание пляжей. Это игры. Которые привлекают внимание и втягивают народ.
а - сумасшедшая развратная змейка по набережной, которая состоит из полусотни человек и всасывает в себя всех проходящих мимо женщин. Выглядит она просто сногсшибательно.

б. Посейдон. Это такая игра, люди заходят в воду по грудь. Растягиваются от пирса до пирса. Пол сотни человек. И начитают поднимать волну и звать посейдона. После первой волны пока отдыхающие девушки прибывают в угаре, они поднимаются, заносятся в воду, и привлекаются к данному мероприятию. В процессе посейдона кое-кто умудрялся заниматься сексом, пока толпа поднимает волну и зовет посейдона.


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение



Кульминацией было появление посейдона. Который вылезал из воды, выглядел реально прикольно и стильно, и начинал дудедь в дудку.
После 5 волн, по 1 минуте каждая народ перемещался на следующий пляж, где много скучающих и читающих женщин. Девицы потом благодарили парней, и спрашивали где они были весь отдых. Легко расходились с ними по номерам и мутили куррортные романы. Халява полная.
Одна девушка должна была вылетать через 15 минут. И за 15 минут до автобуса занялась сексом в первый раз за двухнедельный отдых. Кроме этого один участник поставил реккорд. От знакомства до секса - 9 минут . Вот такой вот посейдон ). Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение



4. Кроме этого была масса угарных заданий. Которые местные жители и туристы запомнили навсегда.
Теперь нас там долго будут помнить на этом отдыхе.

5. Мы разработали новый метод соблазнения на отдыхе. Это новый стиль, который просто миновав совершенно ненужный этап знакомства перемещает тебя с девушкой в место секса. И остается только сблизиться.

Называется "Хватай-вези!".

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение



Все очень просто. Подлетаешь с диким смехом и криком к женщине и со словами "Поехали на оупенэир" хватаешь ее и тащишь к своей машине. В машину, и везешь на смотровую площадку, где темно и никого нет. Там останавливаешься под предлогом посмотреть виды, раз уж тут так красиво. И там же с ней сближаешься. Утром про оупенэир никто не спрашивает уже )



НА СМОТРОВОЙ ПЕРЕД СЕКСОМ

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

 
Были веселые приколы и в отеле. Больше всего понравилось, как один участник исполнил голого короля в номере, где было 5 женщин. Голый король - это когда парень раздевается до гола, и не прекрываясь и смущаясь, абсолютно уверенно начинает общаться с девушками. Это сносит им крышу.Есть на видео, потом выложу.
После голого короля он пошел за своим напарником, обратившись к нам за инструкцией что делать дальше, так как девицы заперлись и не открывают.
Мы посоветовали им сесть возле номера, и начать "бухать" произносить тосты, и прикалываться пока девченки не выйдут.
Часть сняли на видео. Но и на этом не остановились. Решили, что нужно зайти дальше и их с двух сторон брать. И отправили одного из парней с бутылкой вискаря на балкон.
Это увидела охрана отеля, и прибежала в номер. Девицы долго не хотели открывать, потом открыли. И на вопрос - вы знаете этих парней - они весело ответили - "все нормально, это наши парни ".
Много приколов с комментариями я выложу на фото!

Группа круто прокачалась. Но это еще не все. Ждем следующего вылета в Тайланд. Часть группы уже записана. Основные лидеры турецкой группы уже в списках.

А уж если мы так зажгли в мусульманской стране, где "все нельзя", то что же будет в Тайланде?
Где все это поощряется? Думаю, что мы там будем не зажигать, а сразу взрывать  :)
Link6 comments|Leave a comment

Эксклюзивное Видео Рапопорта с Жириновским [Jun. 25th, 2010|05:56 pm]
[Tags|]

У Александра Рапопорта немаленький архивчик с видео. Как выяснилось.

Много не вышедших передач. Так вот. У меня есть две интересные передачи с Жириновским о женщинах.  Которые еще никто не видел. И недавно мы получили разрешение от Жириновского их выложить.

Первая - запись на радио.

Вот маленький кусочек, на депозит закину целиком, с условием, что кто-нибудь переконвертирует и отправит мне файл avi, mp4 или mpeg. У самого нет времени на это.



Ссылки на полную версию будут тут:

В ответ в комментариях киньте ссылки на конвертированный avi или  mpeg файл на депозите, или т.п..


Вторая - первая серия ТВ ШОУ Мужская Территория, которая не вышла в свое время потому, что закрылся канал, который ее закупил.
Осталась только кассета VSH, один телевизионщик знакомый ее мне перекодировал и слил в формате vob.


Ссылки на передачу, 4 части vob
http://depositfiles.com/files/cz7wc82u3
http://depositfiles.com/files/2ght7x6s4
http://depositfiles.com/files/119mhoadf
http://depositfiles.com/files/r5xsx32bh

В ответ в комментариях киньте ссылки на конвертированный avi или  mpeg файл на депозите, или т.п..

После вы получите мой комментарий и взгляд по поводу того, что говорит Жириновский, и почему.
Link10 comments|Leave a comment

Запись передачи на ТВЦ, где я молился [Jun. 11th, 2010|12:46 pm]
Видно невооруженным взглядом, что порезали очень сильно.
Вырезали, кака я ведущую книжками соблазнял, и т.п.

25 минут снимали, а вышло 6. Причем. Сваха то как раз сидела и в основном молчала. А смонтировали так, как будто постоянно говорит! Во чудо монтажа.



Аврора классная :)
Link16 comments|Leave a comment

Главная новость! Лесли молится на Розу Сябитову. [Jun. 8th, 2010|12:50 pm]
Кадры дня :)))

Алекс Лесли



Молится на Розу Сябитову, главную сваху страны (Давай поженимся ОРТ), признав в ней лучшую женщину свое жизни он делает ей предложение





Аврора - ведущая - просто издевательски смеётся и плачет над фотграфией Алекса в 18 лет, проговаривая про себя "ГОСПОДИ КАКОЙ ЗАДРОТ" :))



Там же был там Михаил Молоканов. Кстати, мы случайно как то встретились на его презентации. И я комментировал там то, что он говорит в Мадам Галифе.

На этот раз, совершенно случайно оказалось так, что он комментировал то, что говорю я. Но было так жарко, что он в пекло не полез. Хотя Розу разложил по полочкам очень достойно в предбаннике, перед выходом. Красиво так. Выслушал ее. И после этого пользуясь знаниями полученными по логике в университете начал.

- вы сказали .... значит то-то
- она что-то отвечает
- вы сказали "... "!
Все тонко интеллигентно и с улыбкой.

Бедная Роза.




Кстати. После передачи через два дня мне позвонил Эфрайм. Тот самый богатый строитель, которого в пример я ставил на передаче. Строитель, уехавший в нищите. В Израиль. И поднявшийся там.
Вчера я снял его на видео. Эфрайм там просто объясняет как каждый человек вложив 10 000 долларов через 20 лет будет иметь капитализацию по нынешним меркам 7.5 миллионов, привязанную к инфляции.

Странно то, что я вспомнил его, и он через два дня оказался в Москве впервые за 20 лет.
- Эфрайм, почему ты не был в Москве 20 лет?
- Я вообще думал, что в Москве выйдешь из дома, и тебя могут убить. А здесь оказывается все так изменилось с тех пор!

Мысли материальны :) Это один из первых моих учеников. Фанат Баффета, пишет книгу по инвестированию сейчас.
Link9 comments|Leave a comment

Метанол в ресторане "ПИВКО" Народное Ополчение 28 - опасность смерти или слепоты! [Jun. 7th, 2010|03:05 pm]
Сколько раз я говорил - не пейте алкоголь.

Вчера несколько наших студентов после тренинга зашли в ресторан "ПИВКО" на улице Народного Ополчения д 28.

Выпив полтора фужера!!!! шампанского в этом ресторане студентам сделалось плохо.
В результате они получили отравление шампанским. Начало двоиться в глазах ,кружиться готова, и т.п. Все симптомы попадания метанола в организм. Для справки.

Метанол — сильнейший яд, действующий на нервную и сосудистую системы.
Токсическое действие метанола обусловлено так называемым «летальным синтезом» — метаболическим окислением в организме до очень ядовитого формальдегида.
Кроме того, метанол обладает кумулятивными свойствами, т.е. имеет свойство накапливается в организме.
Приём внутрь 5—10 мл метанола приводит к тяжёлому отравлению - слепота, а 30 мл и более — к смерти.
Опасен тем, что по цвету и вкусу неотличим от этилового спирта!


Хорошо, что вовремя сообразили, и два пальца в рот спасли от жутчайшего отравления.
Люди зря не стали просить сертификаты на алкоголь в этом заведении. Мудаков нужно учить! Если этого не делать, то они будут плодиться!

Выводы, которые вы должны сделать!
1. Будьте бдительны, при употреблении алкоголя, а лучше не пейте.
2. Не ходите пить в сомнительные рестораны вроде "Пивко" на народном ополчении.
Link4 comments|Leave a comment

Новости недели. Снялся в двух передачах, начал вести Телесный Тренинг. [Jun. 5th, 2010|01:25 am]
за эту неделю снялся в двух передачах.

Одна в эфире будет утром на ТВЦ в 7:50 во вторник.
Вторая на столице 15-го.
Запишите ТВЦ, если не вырежут меня целиком, то будет весело!
Я там просто убил всю съемочную группу, все валялись. :)))

Против меня была какая-то женщина Роза, которая ведет "Давай поженимся". Это угарно, если не порежут.

Сегодня начался телесный тренинг.
Жесть. Самая большая телеска за историю тренингов.
Больше 50 людей , точную цифру не помню.

Предупреждаю. Завтра и послезавтра весь город будет на УШАХ СТОЯТЬ!!!

Я вам это обещаю!

Уже есть увлекательное видео - полная жесть!!
LinkLeave a comment

Сняли ток-шоу "Мужская Территория". Мы с Кашином - соведущие, Рапопорт ведущий. [Apr. 16th, 2010|07:29 pm]


Скачать видео можно тут:

http://depositfiles.com/files/xkrlw6mzi

На это дается месяц :)

Код для вставки в жж:

<object width="450" height="338"><param name="video" value="http://static.video.yandex.ru/lite/alexlesley/u37du5z66s.2606/"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="scale" value="noscale"/><embed src="http://static.video.yandex.ru/lite/alexlesley/u37du5z66s.2606/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="338" allowFullScreen="true" scale="noscale"> </embed></object>

Мужская Территория - это теле-проект по подготовке настоящих мужчин.
Александр Рапопорт - автор идеи и ведущий проекта. Алекс Лесли и Павел Кашин - соведущие.

В основе передачи лежат практические эксперименты и испытания, которые придумывает Алекс Лесли, часть из которых изложены в его бестеллере "Жжизнь без трусов".

Герой передачи - человек, который претендует на звание настоящего мужчины. Ведущие - эксперты своего дела - проводят героя через серию испытаний, издеваются над ним по разному, выворачивают его на изнанку, чтобы показать зрителям из чего он шит. И в конце передачи выносят свой вердикт.

За всем этим из женской зоны наблюдают через мониторы женщины, и комментируют происходящее безобразие. Женскую зону мужчины издевательски назвали "поп-совет".

Женщины могут связываться с "мужской территорией" только посредством громкой связи во время специального включения.

Что происходит в женской зоне, как реагируют женщины на происходящее мужчинам неизвестно.
Link11 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]